如何对付那些哭闹的“熊孩子”？

经常有家长反映：孩子习惯自己有需求不表达而是哭，这令家长很苦恼。于是就开始求助于小美老师，今天小美老师就给大家讲讲关于孩子哭闹的那些事。

孩子为什么喜欢哭？

1）家里人太在意孩子哭这件事。孩子一哭，成人关注度就突然变化，包括关注度突然升高，疯狂猜猜看他为什么哭，或者关注度突然下降，比如一哭就明显不理他了。这样看似是“忽略”，其实更像一种“惩罚”。

2）孩子一哭闹，成人的教育中心就开始围绕“应不应该哭”或者“应不应该发脾气”展开，而非此刻真正应该解决的问题：比如想拿苹果够不着怎么办，想要玩具别人在玩怎么办，想插积木插不上怎么办等等。

那么有没有办法可以解决这个问题呢？

结合育儿爸妈的经验我们做了如下整理

希望可以帮助大家

1

预防 (Prevent)

哭的时候回应，但关注度不变。保持平和，如果你正抱着他，依旧抱着，告诉他“别着急，先不哭，妈妈在”。如果孩子哭的时候你站在远处，以平常的速度走过来，蹲下，放慢语速告诉他：“别着急，先不哭，妈妈在”。

不哭的时候增强关注和安慰。如果孩子听你“别着急，先不哭，妈妈在”之后，有一秒钟不哭，就要肯定他：谢谢你没有继续哭，抱抱！抱着的时候如果孩子又哭，就不说话，一直抱着。

2

教授 (Teach)

孩子冷静下来了，帮助孩子表达问题。如果孩子不哭了，松开关心地问他：“哭完了吗？”（此处等孩子回应）然后继续：“好，告诉妈妈刚才怎么了 / 告诉我发生什么了？”不管孩子告不告诉你，这时候可以把你猜到的说出来，帮他表述比如：我看到你想拿桌上的什么东西，但是够不着。是这样吗？（这时候你也是在示范他如何表述这件事情，所以语速要慢。）注意，这时候找到的问题，才是真正需要解决的问题，而不是“孩子哭”。

平时如果孩子不哭，可以提开放式的问题，比如“够不到怎么办？快想个好办法！” 但是由于孩子刚刚经历负面情绪，还不是很能思考，此时建议提一些简单的问题。比如，妈妈可以提问 “你够不着，那你需要妈妈帮忙吗？” 如果孩子点头，妈妈可以继续问：“那我可以怎么帮你呢？是我过去帮你拿，还是帮你找个椅子你踩上去自己拿？”

3

正面强化（Reinforce）

把关注点放到孩子的正面行为。在整个解决问题的过程中，一旦发现你希望看到的行为，比如“冷静下来不哭了”、“积极想办法”、“慢慢说不着急”、“一次没成功再试一次”之类的行为，都要描述给孩子听，肯定和强化些行为，让孩子看到自己积极的改变。在问题完美解决了之后，可以和孩子有一个特别的庆祝（比如击掌、鼻子对鼻子亲亲等），鼓励孩子的同时，也是给自己点个赞^^。日常生活也要关注积极行为哦~

坚持如此，慢慢孩子就可以 get 这样一个逻辑：我哭妈妈不一定理解我想要什么，也不能解决问题，但是我可以……或者……，这样妈妈就知道怎么帮我了。而不是：哭是万能的，我一哭就有人会过来帮我解决一切问题。

最后我想说，现在有很多文章强调依恋型亲子关系的重要性又没有讲具体做法，可能让妈妈更焦虑：担心如果不满足孩子，孩子就会不喜欢妈妈，亲子关系就会不健康，影响孩子的心理发育。这样的焦虑容易使家长过快满足孩子的需求，错过了教育时机。

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