来源：
2019-12-28 10:40
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今天早上看到一篇公众号的文章提到了一个观点：“孩子，如果有人打你，你要还回去！”
我们经常看到网上有很多孩子被人欺负完全不敢吭声我们都知道，爆出视频的那次绝对不是第一次也不一定是最后一次
这时，小编总会想如果我的弟弟妹妹被打，我会怎么样？我想，我会叫他打回去。
可是每一代人应对方式都有不一样，你们听过或者说过这些话吗？
60后父母
“孩子，别人打你不要打回去，打人不是好孩子，应该告诉老师或者大人，让大人来判断和解决问题。”
70后父母
“孩子，别人在欺负你的时候，不要打回去，应该大声说出：不可以打我！”
80后父母
“孩子，告诉老师会被小朋友们看不起，只有用自己保护自己，用拳头回击，才不会受欺负！”
90后父母
“孩子如果被打了，第一次可以忍，第二次就要打回去了！不然别人都以为我们家孩子好欺负，以后还会继续欺负他...”
大家众说纷纭，各有主张，
听起来好像都有道理，
但是都不一定是最好的教育方式。
主张忍让的：孩子有可能会养成懦弱的性子；主张打回去的：孩子也有可能会习惯性“用拳头说话”
小编没有教育经验，也没有学过这方面的知识
所以在网上找了一些专家的说法，
这种方法是小编认为最为有效且没有副作用的了
1、孩子被打，你教给孩子好的应对方法，但可能孩子遇到实际情况时，或许就忘记了。
比较好的应对方法：如果别人刻意的打你你就抓住他的手，即使是打完了也要抓住手，并且告诉他不可以这样。
可以平时做角色扮演的游戏，你和孩子分别去扮演打人的和被打的，你可以想一些故事情节，如以前给孩子看过的绘本讲过的故事，把这些有趣的情节加入游戏，通过这种游戏方式来加深孩子的印象。
2、平时在家里要给孩子表达自己意见、发言、说出自己想法及不同意见的机会。
只有在家里孩子有什么不同意见和想法都敢于说出来、能说出来，在外面与小朋友交往时才能做到更好的表达自己的意见和感受。
孩子限于语言表达能力的发展，说话比成人会慢很多，这时很多家长往往会急着说出孩子没说完或是没表达清楚的话，这样更限制了孩子表达能力的发展和表达的欲望；还有孩子经常会有一些奇思怪想，和成人的想法观点不同，这时当孩子说出自己的想法时，如果家长是鼓励的态度，“嗯？你这个想法不错”，“嗯！你说的也是个不错的方法/意见！”孩子会越来越愿意发言，敢想敢说；
而如果家长总是急着否定孩子，告诉孩子“正确”的是什么样，“不对，你听我说，应该是这样……”孩子会越来越不敢说
3、不贴标签，不要当着孩子总说他“被打”，“不敢还手”这类话，那只能强化这一结果。可以换种方式，如：你遇到小朋友用了你不喜欢的方式，推你了、伸手抓你……4、接纳孩子的情绪，你的接纳是给于孩子力量。
孩子被打哭了找你，你可以对他说：
我想你一定很不开心，如果是我遇到这样的事情，我也会不高兴的……（先接纳孩子的情绪）；那我们想想，如果再遇到这种你不喜欢的情况，我们可以怎么做呢？（情绪平复后引导孩子找解决问题的方法）这时孩子有可能说出你教过他的方法（强化加深一遍记忆）；也有可能说出一些他自己心里的想法，如“我害怕、我不敢……”
这时接纳孩子的感觉很重要，不要否定孩子的感觉，如“这有什么好怕的？”这类话只会令孩子觉得自己更不如人；
“额~妈妈小时候遇到这种事情的时候也害怕……”（这样接纳认可孩子的感觉，孩子会觉得，哦~原来妈妈也会害怕，不是只有我这样，孩子心理会释然，不会因为觉得自己不如别人感到羞愧、自卑）。
这时孩子可能会好奇的问你更多你小时候的情况。“妈妈刚开始遇到别的小朋友做一些动手或是妈妈不喜欢的方式，妈妈哭着告诉姥爷，姥爷给妈妈讲当小朋友动手时，你不喜欢，可以试着抓住小朋友的手，告诉对方你不喜欢这样啊，这样做是不对的。刚开始妈妈也不敢，可后来每次遇到这样的情况，我都会不开心啊。
我就想试一试姥爷的方法吧，试一下也没什么坏处。结果有一次妈妈又遇到小朋友推倒了妈妈，妈妈就给自己加油，爬起来抓住那个小朋友的手告诉他，我不喜欢你推我！结果后来他就不推我啦，我们还在一起玩的很开心”（通过说自己小时候的事情这种情景模式，孩子会更有兴趣听，也印象更深）
上述这些只是个例子，你理解了这个接纳的意义，思考孩子的感觉，在日常生活中可以根据实际情况想更适合自己情况的方法
5、平时与年龄相仿的孩子发生冲突，尽量不介入，给孩子时间，让孩子慢慢从中尝试着去学会如何处理；遇到比孩子年龄大的孩子，你可以介入阻止。
6、孩子成长过程中，尽量多让爸爸陪伴，父亲身上的一些男性特质，是妈妈无法给予孩子的。如果父亲爱运动、有责任感、有勇气在陪伴孩子的过程中，这些东西都会无形的传递给孩子
以前看过一部电视剧说“每个孩子都是上帝派来人间的天使”
那么我们希望每个天使
多多感受人间的温情和美好，
在人间快乐无忧地成长。
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